第一件事 溫暖孩子心靈，培養(yǎng)好的關系 一、學會做孩子的律師 　　千萬不可做孩子的“法官”。 　　作為一個獨立的個體，孩子的內心世界是豐富多彩的，我們要對孩子施加影響與教育，不了解其內心世界是無從談起的。而要了解孩子，第一要訣就是要呵護孩子的自尊，維護孩子的權利，成為孩子值得信賴與尊敬的朋友。 　　優(yōu)秀的“律師”總是能從自己的當事人角度了解其內心需求，并始終以維護“當事人”的合法權利為惟一宗旨，這樣才能打好“官司”。所以，要積極影響孩子，就要先當孩子的“律師”。 　　1．如何真正尊重了解孩子? 　　教育孩子的前提是了解孩子，了解孩子的前提是尊重孩子。 　　“尊重”的含義包括“尊”和“重”兩個方面，“尊”是指把孩子當作平等的、獨立的人看待，“重”是指對孩子的一切——思想、情感、愿望、喜好加以重視和認真對待。 　　(1)想得細一點 　　父母是和孩子最親密的人，但是不是最了解孩子的人呢?曾經有人做過調查，給父母出了一份考卷，上面列了幾十道題： 　　你的孩子最崇拜誰? 　　你的孩子感覺最興奮的一件事是什么? 　　從小到大，哪一件事對孩子打擊最大? 　　孩子最感興趣的一次活動是什么? 　　…… 　　當然，這些父母的孩子也得到了同樣一份問卷。把父母與孩子的答案兩相對照，人們驚奇地發(fā)現(xiàn)，沒有一位父母能答對一半以上的問題!這些父母可能熟悉孩子身上最微小的一顆痣長在什么地方，卻怎么也弄不清楚孩子崇拜的偶像是叫邁克爾·喬丹還是叫邁克爾·杰克遜。 　　為了實現(xiàn)“想得細一些”，從而知道孩子需要的是什么，建議父母準備一個孩子成長筆記本，時不時記下點什么，比如你的孩子今天高興了，他為什么事高興，他今天和你談話時透露了什么信息……不用太長時間，你就會有收獲。 　　(2)想得開一點 　　父母與孩子的許多矛盾往往是因為父母“想不開”。比如，讓孩子學鋼琴，孩子就是不想學，父母就容易“想不開”了：一是我花這么多錢給你買鋼琴、請老師，你還“狗咬呂洞賓”?二是別的孩子都在學，你不學，以后萬一升學有“加分”，你豈不是吃虧?三是都說學鋼琴提高智力什么的，還能陶冶氣質，反正學總比不學好。這么一說，孩子當然得跟父母急。 　　像這種時候，父母就得“想開一點”，來點“阿Q精神”也無妨，不妨這樣想：一是我已經花了不少錢是不假，但如果孩子真不想學，他也學不好，這么下去費的錢更多，每個月上課就得好幾百呢!二是孩子要學不好，以后就算升學有“加分”，恐怕也沒他的份，再說學鋼琴的那么多，競爭也激烈著呢!三是不管學鋼琴有什么好處，孩子如果不喜歡，他也覺不出好來，提高智力的法子也多，找點其他孩子喜歡的吧。 　　在遇到與孩子意見有分歧的時候，父母不妨依照下面三步曲： 　　A．先考慮一下孩子的意見，看是否有道理。 　　B．與孩子一起討論商量，可以相互妥協(xié)，各讓一步。比如對孩子說：“我同意你放學回來先看一會兒電視，但是，如果沒有特殊情況，一定要在晚上八點前寫完作業(yè)?！? 　　C．如果雙方意見統(tǒng)一了，就要制定計劃照著做。如果意見還是統(tǒng)一不了，先擱擱再說。在等待的時間里，父母也可以采取一些措施“誘引”孩子“上鉤”，比如，真想讓孩子學鋼琴，不妨在這段時間帶孩子聽聽音樂會，或者請個懂音樂的朋友到家里彈彈那臺鋼琴。 　　(3)想得少一點 　　一位教育家說：“母親最好只有一只手。”也就是說，對孩子要放開另一只手。 　　有些父母也想讓孩子多做事，多實踐，但真到做的時候，不是怕孩子做錯，就是怕孩子出亂子：“算了算了，還是我自己來吧?！边@樣一來，孩子的許多權利就被剝奪了。 　　父母可以在孩子做事前先想想，孩子如果失敗，最大的害處是什么?如果不會對孩子的身心健康造成很大損害，就不用管了。 　　這樣想問題： 　　A．你所擔心的事情大部分不會發(fā)生。 　　B．即使發(fā)生了，很快也會過去。 　　C．利用潛意識的力量暗示自己。在頭腦里設想一幅“圖畫”：孩子成功后的笑臉；你還可以為圖畫加上聲音，孩子興高釆烈地對你說話；然后再加上觸覺，你高興地撫摸著孩子的臉…… 　　D．保持忙碌。 　　(4)想得通一些 　　沒有秘密的孩子長不大，秘密是孩子成長最好的營養(yǎng)品。 　　人們都知道，走向獨立是現(xiàn)代人的基本特征之一，而擁有個人秘密并能恰當處置是走向獨立的前提。對于個人來說，秘密往往與責任緊密相連，并且要獨立承擔責任。從這個意義上講，沒有秘密的“水晶人”是永遠長不大的。 　　A．允許孩子有秘密。父母應該做到幾點：不偷看孩子的日記和信件，不偷聽孩子的電話，不強迫孩子說出不想公開的秘密。這是有一定難度的。而要做到這些，主要依靠自律。如果信不過自己，可以先給自己設置一些“困難”，比如讓孩子給抽屜上鎖，自己不留“備份鑰匙”；有條件給孩子的房間單獨裝電話(不是分機)等等。 　　B．教會孩子辨別危險。父母可以在平時多與孩子交談，讓他們學會識別危險。比如，私下與網友見面可能有哪些危害，與男生單獨呆在一個房間可能遇到的情況。讓孩子明白哪些“秘密”是有害的。注意，在談論這些話題時，不要針對孩子，父母只要真誠地說出自己了解到的信息和自己的想法就可以了。不要對孩子說“你可千萬不能怎樣怎樣”，孩子一聽到這種話就會煩躁，還很可能反駁：“你以為我連這都不懂?” 　　C．給孩子適當?shù)膸椭蛞龑АＨ绻尯⒆颖Ｊ亓俗约旱拿孛?，父母又怎樣知道孩子的一些重要信息? 　　一是要學會“察言觀色”，孩子有心事時一般會在神情言語之間表現(xiàn)出來。這時，父母不要逼問孩子，而是可以跟孩子說些輕松的話題，或者帶孩子參加一些有趣的活動，緩解孩子的憂慮，并在一個私下場合單獨告訴孩子，如果孩子需要任何幫助，只要說一聲。二是告訴孩子善于求助是一個現(xiàn)代人的本領。當孩子把心里話告訴可信任的成年人時，成年人不要像抓住了小辮子一樣對孩子進行批評，或者說些喪氣話，而應像幫助朋友一樣給孩子幫助，幫他們出主意想辦法，這樣才能獲得孩子的信任。 　　2．如何建立父母的威信? 　　父母的威信決定家庭教育的效率。 　　什么是“威信”? 　　“威”指的是對原則的堅持，“信”指的是對承諾的信守。 　　有關專家對父母權威的來源進行了長達四年的研究，認為只要從“來源”出發(fā)，注意自己的言行，即可在孩子的心目中建立威信。 　　以下是父母威信的四個來源： 　　(1)誠實守信 　　在“威信”一詞里，“信”和“威”具有同等的地位，要讓孩子對父母心悅誠服，誠實守信是不可缺少的要素。 　　對父母來說，有這幾點原則： 　　A．不在孩子面前夸口，胡亂許諾。承諾太多而又不能兌現(xiàn)，你在孩子心目中的地位會大大降低。孩子如果提出什么要求，不要隨口答應，而是清楚地告訴孩子，可以還是不可以。 　　B．對孩子做出承諾后，最好立刻把承諾寫在一個隨身的記事本上，提醒自己及時兌現(xiàn)。 　　C．因為某種原因對孩子失信，應該及時向孩子說明，不能敷衍了事。應該鄭重向孩子道歉，并和孩子一起商量可以用什么形式彌補。 　　(2)責任心 　　從前，孩子毫無例外地認為自己的父母最有本事，無所不知，而隨著年齡和知識的增長，他們開始用挑剔的眼光看待父母，發(fā)現(xiàn)父母身上的種種弱點。這個時候，要保持父母的威信，就不能單純依靠和孩子之間的親密關系，而應該讓孩子看到你的社會角色，感覺你在社會上的“重要性”。 　　A．要尊重你的工作，告訴孩子你工作的重要性。不管你從事怎樣的職業(yè)，任何職業(yè)都有其美麗和尊嚴，你都應該為之自豪。要多和孩子談談你的工作，或者在休息日帶孩子去你的單位看看。如果母親沒有職業(yè)，也應該積極參與社會，一個與世隔絕只埋頭照顧丈夫孩子的母親很難持久獲得孩子的尊敬。 　　B．努力豐富自己。孩子能從日常的談話和生活習慣得知你的愛好，父母對國內外大事表示興趣，通過各種渠道豐富自己的知識，與一些層次較高的朋友來往，都能獲得孩子的尊敬。 　　C．參與社會公益活動。父母與孩子積極參與救濟災民的事業(yè)，向遇到困難的同胞伸出援助之手，既盡到了社會責任，也使孩子受到了深刻的教育，更讓孩子對父母生出了崇敬信賴之心。 　　(3)從容的態(tài)度 　　A．有主見。有主見的人才會有威信，這是肯定的。誰也不會信任一個自己都要依靠別人做判斷的人。在孩子面前，你應該充分表現(xiàn)你的主見(別忘了，你可是孩子的主心骨呀)，迅速地作決定，并且做了就不反悔。 　　至少有一次，讓孩子看到你站出來說話。比如，開家長會時，老師當眾批評你孩子的不是，這時，當場站起來為孩子辯護!和孩子一起出門時，站出來指責你看到的不公正不道德的行為!只要有一次，孩子就會對你油然生出敬意。當然，并非要求你站出來抓歹徒。 　　B．冷靜，能控制情緒。在任何情況下保持冷靜和理智，這本身就非常值得敬重。有威信的人首先要有力量控制自我。喜歡用發(fā)火來嚇唬孩子的父母記?。翰还苣阍鯓影l(fā)火，都不如冷靜來得有力。 　　有的時候我們的確也真的有點難以控制自己的情緒，這時，為孩子想想，他們在向你學習，學習如何對待自己的怒火。你想給他們做一個怎樣的榜樣? 　　C．樂觀，而不是嘮叨和抱怨。你會尊敬那些不停抱怨的人嗎?你會愿意與成天嘮叨的人相處嗎?你一定會說：我躲還躲不及呢!孩子也是同樣的心情，當他們聽著媽媽的嘮叨，心里恨不得趕快找個地方躲起來，要命的是還找不到這種地方!嘮嘮叨叨、唉聲嘆氣、怨天尤人，這些行為極大地傷害著你在孩子心目中的形象。 　　D．正確處理孩子犯錯誤。孩子犯錯誤往往是出于好奇或無知，有些時候也與控制不住自己有關。作為孩子本人，犯了錯誤常常驚慌失措，以為從此得不到父母、老師、同學的喜歡和信任，而心存后悔。因此，孩子犯錯誤的時候，往往是教育最有效果的時候。 　　首先，給孩子以申訴權，讓他從容地講明錯誤是怎樣發(fā)生的。 　　其次，幫助孩子認清錯誤的性質及危害，孩子在這個過程中可以得到真正的成長。甚至可以為孩子的錯誤保守秘密，以免孩子的自尊心受挫。在這種情況下，犯錯誤的孩子一般都會吸取教訓，加倍努力，對父母心存感激。 　　(4)善于妥協(xié) 　　向孩子妥協(xié)并不會降低父母的威信，相反，如果在滿足一定的條件下向孩子妥協(xié)，孩子會感覺到父母可親可敬，“妥協(xié)有條件，威信自然成。” 　　不能繳械投降，無條件的妥協(xié)等于向孩子“棄權”。長期如此，孩子就永遠都不會考慮到別人的感受，他會自然而然地認為，自己的需求就是應該滿足! 　　也不能因為孩子的無理取鬧向孩子妥協(xié)。有些父母看到孩子哭鬧、撒嬌，不知道怎么辦，或者心腸一軟，就滿足了孩子的需求。這種妥協(xié)必然后患無窮，因為孩子從這一次的“收獲”中明白了對付大人的辦法。 　　有效的妥協(xié)分為三步： 　　A．要求孩子清楚明白地說出自己的要求以及理由。 　　B．和孩子討論要求的合理性。 二、學會做孩子的“啦啦隊” 　　學會做孩子的“啦啦隊” 　　千萬不可做孩子的“裁判”。 　　孩子一出生，就開始了競爭與拼搏的旅程。在人生的競技場上，孩子只能自己去努力，父母是無法代替孩子的。 　　但是，父母一定能給予孩子一種力量，使孩子保持良好的競技狀態(tài)，這種力量就是“啦啦隊”的力量。 　　我們應將自己的位置擺到看臺上，遠距離地進行助威，無論孩子是處于優(yōu)勝者位置上，還是暫時落后，都應當給以積極的掌聲，因為孩子要走向成功的終點，不能沒有父母的“加油聲”。 　　建立孩子的自信心是家庭教育的核心任務。 　　自信，就是相信自己的潛能，凡事做出積極的選擇。自信心對孩子的發(fā)展起著決定性作用。我們把“自信心”當作教育的靈魂，或者說，孩子沒有自信心，所有的一切都是沒有任何意義的，也都是不可能的。 　　中國最有成就的成功教育家劉京海認為：“人是怎么生活的，靠自我概念!你覺得自己是個好人，你才會像個好人一樣去生活；如果你認為自己是個壞人，你便會像個壞人一樣生活。所以，教育的第一要義就是讓孩子相信自己是個好人、是個能人!這就是自信心，人格的核心也是自信心。10歲左右是自信心形成的關鍵期，此時，形成自信或自卑的自我概念，將會影響到人的一生?！? 　　1．如何發(fā)現(xiàn)并贊美孩子? 　　(1)發(fā)現(xiàn)孩子的“閃光點” 　　首要任務是把孩子做對的事情從平凡的生活中挑出來，大加贊揚。 　　有的父母會說：“我怎么發(fā)現(xiàn)不了孩子的優(yōu)點呀?我總覺得孩子一無是處，怎么夸獎他呀?和別人家的孩子比，他還差遠了，我怎么表揚他呀，一表揚不就驕傲了嗎？”其實，有這種想法的父母是在用一種挑剔的眼光看待孩子。當然，并不是說父母用“挑剔”的眼光看待孩子一定不對，關鍵問題是您“挑剔”的是什么。如果您“挑剔”的是孩子的缺點、短處，那么您傳達給孩子的肯定是消極的信息。如果您“挑出”的是孩子的優(yōu)點，那么，您自然會肯定孩子、贊揚孩子。 　　(2)怎樣的贊美才是有效的 　　A．贊美要清楚而及時。“清楚”使孩子明確自己做得對，從而有助于他們把成功歸結于自己的努力；“及時”表明反饋的時效性，及時的反饋和贊美才是有意義的。 　　B．贊美的重點應該是在“努力”上，而不是“能力”上。對孩子的贊美和獎勵應根據(jù)孩子是否盡了力，是否在原來的基礎上有了提高。 　　C．贊美孩子要具體，有根據(jù)，注重贊美“具體行為”和“具體細節(jié)”。 D．贊美要有新意。如果只是一味地進行簡單贊美，孩子就會陷進“贊美疲勞”，所以還應該不斷選擇新的角度發(fā)掘新的內容，特別是潛在的優(yōu)點，比如孩子如果學習好，僅僅是稱贊他學習刻苦、成績優(yōu)異，就顯得沒有新意，還不如贊美他學習方法獨特，效率很高，以促進他更加注重效率和方法，會使他的成績“更上一層樓”。這就要求我們要有敏銳的觀察力，要善于從新角度上看問題，能從孩子表現(xiàn)出的細微處，及時發(fā)現(xiàn)孩子身上潛在的東西，給以贊美和肯定。 　　E．贊美要選擇適當?shù)姆绞健Ｖ挥羞m合孩子的贊美方式才是有效的，在贊美孩子時要做到大小有別。小孩子喜歡父母的擁抱、親吻、撫慰或說一些親切的話語，而對大孩子，這一套可能就行不通，這時，你可以采用眨眼、豎大拇指、拍拍孩子的肩膀等方式。另外，也可以適量地對孩子比較大的進步進行物質上的鼓勵，比如送一個小禮物，但不能濫用，不能讓孩子輕易得到自己想要的東西。 　　(3)一分鐘贊美法 　　A．事先告訴孩子，當他有好的表現(xiàn)時，父母會贊美他。 　　B．每天都挑出孩子一天里做對的事情。 　　C．具體告訴孩子做對了什么事情。 　　D．告訴孩子父母對他做對的事情有多么高興。 　　E．靜默幾分鐘，讓孩子感受到父母的愉快心情。 　　F．做符合自己內心感受的事情，或者告訴孩子您愛他，或者擁抱孩子，也可以兩種都做。 　　G．請孩子也這樣做，當孩子發(fā)現(xiàn)父母有做對的事情時，也要贊揚父母。 　　H．父母也可以使用一些無聲的夸獎，如用笑容、眼神、表情、動作等身體語言對孩子的良好行為做出反應，這也是贊揚的一種好方法。 　　2．如何引導孩子正確面對失敗? 　　一個自信的人也是不可能完全避免失敗的，而失敗恰恰是對人自信心的挑戰(zhàn)。一個人是否養(yǎng)成了有毅力的、頑強的習慣，關鍵是看他如何面對失敗與挫折。 　　在漫長的學習過程中。失敗和挫折是難免的，正因為如此，所以如何面對失敗就成為一個很重要的問題。 　　首先，父母親應當認識到的是，失敗究竟是什么?失敗就是指預定的目標沒有達到或者達不到，或是受到打擊或者陷入困境等。一般來說，失敗總是先于成功，過不好失敗關，就很難實現(xiàn)成功。失敗不是一種靜止的局面，它還會發(fā)生變化。它不向好的方向發(fā)展就會向更壞的方向發(fā)展，使你一敗涂地。如果你的態(tài)度正確，就可以反敗為勝，態(tài)度不正確，那就會受到更嚴重的第二次打擊，失敗是會發(fā)生連鎖反應的。 　　其次，父母親應當和孩子共同學會面對失敗和挫折。在挫折面前，父母與孩子是同一條戰(zhàn)壕里的戰(zhàn)友，要相互支持，共同努力，鍛煉強健的應對挫折的能力。具體的課程分為三個步驟： 　　(1)克制痛苦，避免連鎖反應 　　A．首先，要學會正確對待失敗所帶來的痛苦。正是因為自己精神上的痛苦，才使人受到第一次打擊時，就精神渙散，失去防守和反攻的能力，放棄眼前可以轉敗為勝的機會，坐等第二次打擊的到來。 　　B．在精神上對失敗要有所準備。一個普通人，要經過千錘百煉才能成為一個完美的勝利者。人的身上有許多的缺點、短處，也是在失敗的痛苦磨練中，才肯丟掉這些毛病。只有經過失敗的歷練，人們才可以變得更加堅強、韌性，才更懂得生活，更懂得人的價值。失敗是痛苦的，有時候是災難，在還沒有出現(xiàn)之前，盡量避免它，在發(fā)生之后，我們就不要把它看成完全消極的東西，而要充分認識到它的積極作用，把它作為提高自己精神力量的好機會。失敗是難免的，所以我們在精神上對失敗應該有所準備。另外，我們平時也要注意在每一個小失敗中鍛煉自己控制感情的能力。 　　C．不要把注意力放在那些無用的感慨上。體會痛苦，只會越體會越痛苦，既不能消除痛苦，也不能解決問題，而且貽誤時機，帶來更可怕的后果。不要后悔，不要抱怨，失敗的教訓是要總結、接受和牢記，但這和后悔、抱怨是兩碼事，不要帶著情緒，而是要依靠理智。不要把注意力放在過去，而是現(xiàn)在和將來。最重要的是，集中精力想一件事：現(xiàn)在怎么辦? 　　(2)看清真相，努力實現(xiàn)轉機 　　A．看清楚是不是真的失敗了，特別要看清楚它的局部性和暫時性。不要讓失敗蓋住一切，甚至窒息了你的智慧。要對失敗精確地描述，要說明它僅僅是某一個局部的失敗，或者是在某一個時間段內的失敗，某一次試探性的失敗，暫時的失敗……最好把它的局部性和暫時性寫在紙上。 　　B．看清楚有利因素，吸收有利信息。壞事可以變?yōu)楹檬?，關鍵首先就在于要看清轉化的有利因素。對立統(tǒng)一是客觀事物的規(guī)律。我們應該堅信任何人在任何失敗中，也會找到有利因素的。越是處于失敗的境地，越是要冷靜地去發(fā)掘有利因素，充分地利用，去爭取勝利。同樣，失敗也會給我們帶來很多的信息，除了關于有利的信息以外，還會帶來一些失敗的連鎖反應的信息，以及失敗的起因及后果的信息，都需要仔細分析。 　　(3)積極行動，條件決定發(fā)展方向 　　A．堅定信念，努力創(chuàng)造條件。我們一定要堅信有轉敗為勝的可能，這是事物發(fā)展的規(guī)律，但是它的發(fā)展方向，取決于條件，條件決定發(fā)展方向。 　　B．抓住時機，當機立斷。當時機來臨時，我們能不能敏感地認識到它，認識到它后，敢不敢當機立斷，付諸行動，這是成敗的關鍵。 三、學會做孩子的“鏡子” 　　學會做孩子的“鏡子” 　　千萬不要做孩子的“訓獸師”。 　　人只有認識自己，才能戰(zhàn)勝自己，而人是很難認識自己的，認識自己都是依據(jù)他人的反饋而實現(xiàn)的。孩子的自我意識的提升過程就是學習進步的過程，要提高孩子的自我意識，就需要父母的“反饋”作用，也就是鏡子的作用。 　　1．如何和孩子溝通? 　　有位媽媽聲帶上長了結節(jié)，醫(yī)生強迫她禁聲，至少十天不許說話。 　　這天，兒子放學回家，進門就嚷：“我恨老師!再也不去學校了!” 　　如果平時聽到兒子這么說，媽媽一定要嚴厲地訓斥他。但是，這一次她沒有這樣做，因為她不能講話。 　　氣憤的兒子趴在母親的膝蓋上，傷心地哭著：“媽媽，今天老師叫我們寫一篇作文，我拼錯了一個字，老師就嘲笑了我一番，結果同學們都笑我，真沒面子!” 　　媽媽依然沒有說話，只是摟著傷心的兒子。兒子沉默了幾分鐘，從媽媽懷中站了起來，平靜地說：“我要去公園了，同學們還等著我呢。謝謝你聽我說這些事?！? 　　由于一個特殊的原因，這位母親體會到了“沉默”的重要意義。 　　如果能傾聽孩子訴說一次，那么你與孩子的距離就會拉近許多。在日常生活中我們也都有這樣的體驗。兩個人本來并非特別親密，但在一次完全“零距離”的談心后，卻成為莫逆之交。父母如果希望與孩子的關系更融洽、更親密，希望家庭氣氛更和諧、更溫馨，就應當想方設法讓孩子向你傾訴。 　　另外，給孩子傾訴的機會，讓孩子宣泄心中積郁的情感，這對孩子的心理健康是非常重要的。不管是孩子還是成年人，在日常生活的過程中都會受到各種各樣的壓力，這些壓力如果找不到宣泄的通道，就會對人產生損害，而對正處于成長期的孩子而言，傷害就更大。他們可能因此變得冷漠孤僻，自我封閉，對人與人的感情不信任。也可能因此走向偏激、叛逆，通過一些不正當?shù)耐緩桨l(fā)泄自我。 　　第一步：停下來。 　　當我們要做一件重要的工作之前，是不是先得把其他的事情停止下來?你不可能一邊演算習題一邊看電視，也不可能在與人聊天的同時寫一份重要文件。那么聽孩子說話也是同樣的道理。 　　全神貫注聽孩子說話，不僅是尊重孩子的態(tài)度，同時也能為父母與孩子的溝通營造一個良好的氛圍。父母應該坐下來，用眼睛注視著孩子，微笑著靜靜聽孩子傾訴，父母作為傾聽者所給予孩子的關注、尊重和時間，是對孩子最有效的幫助。另外，在傾聽這一刻，父母的心理應該是一張白紙，對孩子所說的東西不妨先全盤接受，而不是急著用自己的想法加以評判和批駁。 　　孩子最令人驚異也最讓人羨慕的地方就是他們是全新的，他們的頭腦里總是充滿著那樣新鮮的想法、觀念和情緒，這些東西對成年人來說可能已經非常陌生了。“停下來”或許孩子將會給你帶來另外一種美感。一位母親談到這樣一件事： 　　母親把一個駝背的孩子帶到自己家玩。 　　事先，這位母親反復叮囑自己的孩子，千萬不要在他的新朋友面前提到他的生理缺陷，以免刺傷他。 　　那天下午，兩個孩子玩得很高興，當他們終于坐下來的時候，母親聽到自己的孩子問對方： 　　“你知道你背上那個東西是什么嗎?” 　　駝背的孩子支支吾吾，十分尷尬。母親很緊張又很生氣，很想出去把自己的孩子訓一頓，但她忍住了沒有出聲，她聽見自己的孩子說： 　　“那是上帝為你造的一個小盒子，里面裝著的是你的翅膀。時候一到，上帝會把盒子打開，你就會像天使一樣飛起來?！? 　　多么具有深刻意味呀! 　　不妨采用以下“停下來”的操作規(guī)則： 　　(1)行動上 　　A．暫時停下正在看的書、正在寫的信、正在做的家務。 　　B．關掉收音機或電視。 　　C．和你的孩子一起坐下來。 　　D．用眼睛注視著你的孩子。 　　E．如果孩子十分激動，先給他一些撫慰。 　　(2)語言上 　　A．“別著急，咱們慢慢說?！? 　　B．“沒關系?！? 　　(3)心理上 　　A．告訴自己：“我正在聽孩子說話，我要完整、清楚地聽他把事情說完再做判斷?！? 　　B．提醒自己：“我不要聯(lián)想起以前的任何事，我只是試圖了解孩子現(xiàn)在的處境和他的心理?！? 　　C．提醒自己：“我決不打斷孩子的話；我決不輕易作出判斷；我決不能讓孩子感覺跟我交談是一件可怕的事?！? 　　第二步：等一等。 　　孩子畢竟是孩子，有的時候他說出口的話并不真是他所想的，而只是一種情緒的發(fā)泄，即所謂的“口不擇言”。這個時候，父母憑著孩子一兩句話是很難得出正確判斷的。也有些時候，孩子說出口的話因為沒有經過邏輯組織，在父母聽起來可能有些莫名其妙、不知所云。 　　這個時候父母要注意的是不能急躁。不要聽了孩子一兩句話就大叫：“什么，你舒舒服服呆著，爸爸媽媽掙錢養(yǎng)活你，你還過不下去了？”也不要指責孩子說話的方式：“你究竟要說什么呀?要說話就好好說，別有一句沒一句的！”這樣的批評足以讓孩子以后很長一段時間失去說話的自信。 　　不妨等一等，聽孩子把話說完，或者說，聽孩子說出全部事實。 　　你可以用下面一些辦法： 　　(1)什么也不做，停下來不說話，關切地注視著孩子，等著他說下去 　　(2)語言上 　　A．重述孩子剛才說過的話。如：“你剛才說要把你們班主任殺了，這個人為什么該死呢?” 　　B．揣測孩子的情感。如：“看起來你很生氣。”“你有點控制不了自己了，是嗎?是不是感到火往腦袋上冒?” 　　C．用聲音或語言認同孩子的情感。如：“聽起來你很失望，你其實完全理解了課文，但因為粗心丟了分，這是讓人生氣?！薄澳憧雌饋砗芾郏@次考試前你不巧生病，影響了復習，真是不走運?！薄芭丁薄ⅰ班拧?、“我明白了”。 　　D．用點幽默。如：“你剛才說要把你們班主任殺了，預備什么時候動手呢?” 　　E．表示對孩子說話的興趣。如：“這真是很有意思，后來又發(fā)生了什么呢?”“唉，要是我當時也在就好了?！? 　　F．啟發(fā)孩子說下去。如：“你就是因為這個生那么大的氣，那么你沖他們發(fā)火，他們有什么反應?”“你說班上有一半的人都反對你，那一定還有一半的人支持你了?！? 　　(3)行動上 　　A．做一些撫慰孩子的舉動，比如為他擦汗，給他倒杯水。 　　B．部分身體接觸，比如輕拍孩子的手。 　　C．始終保持投入地聽孩子說話，不要停下來做別的事。 　　(4)心理上 　　A．提醒自己：“他這樣說，一定有他自己的原因?！? 　　B．提醒自己：“這孩子的語氣令人生氣，但我一定要保持冷靜?！? 　　C．提醒自己：“我應該多知道一點事實再下判斷?！? 　　D．提醒自己：“孩子現(xiàn)在最需要的是把心里的話說出來，而不是聽我說話。” 　　第三步：自己來。 　　有些時候，我們聽孩子訴說了事情經過和他的想法，事情也就完了，但有時，為了解決問題，或者為了讓孩子“總結經驗教訓”，我們還需要再加一筆。這一筆加得到位，那就是畫龍點睛，要加錯了，那就是畫蛇添足。 　　一個建議是父母盡量少用自己的嘴巴給孩子提出指導和意見，最好的辦法是讓孩子自己進行分析和判斷，而你依然做一個傾聽者，并對孩子的分析和判斷做簡單的引導。父母說得再多，孩子未必聽得進去，而經過他自己思考得出的結論，則會真正成為他自己的經驗。 　　所以不妨采用“自己來”的方法，就是引導孩子自己來進行分析和判斷，父母親僅僅是傾聽者。 　　你可以試試下面的辦法： 　　(1)直接詢問孩子 　　注意，“詢問”不是“反問”，更不是“質問”。父母應該在接納和認同孩子的情感的基礎上心平氣和地詢問。如：“×老師那樣對待你，的確很不公平。不過，你想過沒有，他這樣做的目的是什么?” 　　(2)讓孩子站在別人的立場上思考 　　如：“×老師沒了解全部事實就訓你，這的確是他不對。老師也會有錯誤的。而且，×老師很看重你 (舉出一些事實)，我想他可能是對你期望很高，看到你的毛病就急了。你說呢?” 　　(3)直接評價孩子的行為 如：“我認為你這樣做是對的，對于這種事不應該袖手旁觀，你應該把你這樣做的理由告訴你的老師和同學?！薄安唬也煌饽氵@樣做。小琴這樣做很傷你的心，但你這種做法也會傷害她，何必要兩敗俱傷呢?” 　　(4)把孩子面對的問題清楚地說出來 　　如：“那么，你現(xiàn)在的處境是這樣，同學以為是你向老師告狀，所以都不和你說話，是嗎?我能理解，你現(xiàn)在一定難受得很?！碧峁┮恍┬畔?、建議和選擇的機會。“聽說今晚有場球賽，你和小金一起去看場球會不會感覺好些？你如果真想這樣做，我可以給你錢?！薄澳阌X得……怎么樣?”“如果……會不會有幫助?” 　　(5)給予一些現(xiàn)實生活中不可能實現(xiàn)的幻想 　　如：“如果書本上的內容能通過一個機器輸送到腦子里去，那就好了，聽說科學家們正在研制這種機器呢?！? 　　2．如何把握懲罰的分寸? 　　沒有懲罰的教育是不完整的教育，沒有懲罰的教育是一種虛弱的教育、脆弱的教育、不負責任的教育。其實，孩子就是在磕磕碰碰中長大的。要相信孩子的能力永遠超出大人的想像。但是，懲罰絕不等于體罰，更不是傷害，不是心理虐待、歧視，讓你覺得難堪，打擊你的自信心。懲罰是個雙刃劍，是一種危險的、高難度的教育技巧。 　　(1)關鍵是保持冷靜 　　明確你懲罰孩子的目的，你不是為了傷害孩子，不是為了剝奪他的權利，不是要報復他，甚至也不是為了要“教訓”他，你的目的是要幫助孩子認識他這樣做為什么不對，以及幫助孩子找到合適的解決問題的辦法。 　　所以，父母在心情不好的時候，切勿懲罰孩子。因為這個時候父母很難控制自己的怒火，孩子的注意力也完全放在怎樣逃避父母的怒氣之上，而不是反省自己的行為。 　　如果孩子犯了錯誤，父母首先應該做的就是保持冷靜，并且了解事實真相。這通常是最難做到的。 　　A．在腦子里沖自己大喊一聲：“要鎮(zhèn)定!” 　　B．慢慢地深呼吸三次。 　　C．在心里緩慢從1數(shù)到10。 　　D．你用下面一些問話從孩子那里了解事實： 　　“告訴我發(fā)生了什么事?” 　　“這件事是怎樣發(fā)生的?” 　　“你在這么做的時候是怎么想的?” 　　“你為什么那么做?” 　　(2)讓孩子為自己的過失負責 　　當一個人知道自己犯了錯的時候，內心都有一種要接受懲罰的準備，這是一種心理需求。為自己的愧疚承擔責任，取得心理平衡。只有那些年紀很小的孩子，或是社會化程度比較低的人，才會選擇逃避責任?；叵胛覀冏约洪L大的過程，一定有一些懲罰是讓自己終生難忘的。 　　一般來說，孩子犯錯的時候，恰恰是教育的良機，因為內疚和不安會使他急于求助，而此時明白的道理可能使他刻骨銘心。 　　懲罰的一個基本出發(fā)點和目的，應該是讓孩子為自己的過失負責。 　　有一個12歲的少年，在院子里踢足球，把鄰居家的玻璃踢碎了。鄰居說：“我這塊玻璃是好玻璃，12．5美元買的，你賠?！边@是在1920年，12．5美元可以買125只雞。這個孩子沒辦法，回家找爸爸。爸爸問：“玻璃是你踢碎的嗎?”孩子說是。爸爸說：“那你就賠吧，你踢碎的你就得賠。沒有錢，我借給你，一年后還?！痹诮酉聛淼囊荒昀铮@個孩子擦皮鞋、送報紙、打工掙錢，掙回了12．5美元還給父親。這個孩子長大后成了美國的總統(tǒng)，他就是里根。這是他在回憶錄中寫到的一個故事，他說正是通過這樣一件事讓他懂得了什么是責任，那就是為自己的過失負責。 　　孩子是在體驗中長大的，不是在說教中長大的。一位教育學家曾經說過教育有一個原則：孩子進一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。 　　(3)自然懲罰法 　　有一位家長說孩子總是丟三落四，她的辦法是什么呢，在孩子每個口袋里都放著錢，每個口袋都裝上名片。 　　而另一位母親，則全然不同。孩子去夏令營，媽媽問：“東西都準備好了嗎?”孩子說：“都好了，你就別管了。”媽媽一看，衣服帶得不夠，手電沒帶，就問孩子：“那邊的氣候你知道嗎?衣服夠不夠?晚上活動的東西都準備了嗎?”孩子說：“沒問題?！边@位媽媽就沒再說什么。第二天，孩子背著包就走了。一個星期后，孩子回來。媽媽問：“玩得開心不開心?”“開心?！薄坝袥]有什么麻煩?”“哎呀，凍死了，沒想到山里這么冷。”“還有呢?”“晚上活動沒有手電很不方便?！薄澳窃趺崔k呢?”“以后得像爸爸一樣，出差之前列個單子，好好咨詢一下?！? 　　這個媽媽的方法讓孩子體驗到自己過失的后果。因為孩子凍一點，晚上麻煩一點，沒有危險，但經過這一次他就記住了。 　　曾經有一個家長說自己的兒子沒有責任心，小黃帽一個學期丟了8個。我問：“你是不是丟一個給買一個?”他說是啊。我說：“你這樣下去，孩子沒法有責任心，他無所謂啊，丟了馬上買新的，有什么可著急的?”“那怎么辦呢?”我說：“他要是再丟了，讓他自己找去，找不到，那就第二天光著腦袋去上學。”“那被老師批評怎么辦?”“對呀，就是要讓他受批評?！薄叭缓竽?”“然后，用他自己的零花錢去買新的小黃帽。沒有零花錢，就取消他一個最喜歡的項目，比如第二天要去麥當勞，那就不能去，因為那個錢要用來買帽子。這樣孩子才可能知道珍惜?！? 　　(4)幫助孩子改正錯誤 　　一是讓孩子冷靜思考一下自己的行為，想想怎樣改正。 　　二是讓孩子寫封信，說明自己做錯的事，以及準備做些什么改正。 　　三是讓孩子寫信、打電話，或者當面向受害者賠禮道歉，如果需要，陪孩子一起去。 　　四是讓孩子用零花錢賠償弄壞的東西，或者將拿走的東西送回去。